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我不想生病，但我还是在自己的支配下浑浑噩噩的活了很久。有些时候，我常常会好奇自己是否还具有属于人类的情感，我对周围的一切都感到万分的麻木，目光所及之处，皆是虚幻和空无。想必，以我的资质，以我周围那似乎坚不可摧的心之壁垒，我也是能登上Eva开启A T Field的吧。

虽说现实中的悲欢离合仿佛与我无关但我却依旧会沉醉于那些用文字勾勒的情景，沉醉于那些用演技支撑的电影，沉醉于那些由音符构成的乐曲，沉醉那些一切用空想和期许组成的虚幻，因为这些虚幻，是现实之中很难存在的最为纯粹的美好。

有时候我会想，是不是因为我把所有的事情都想象的尤为美好，而受现实所困的我又没办法触碰到纯白色的彼岸才会让我如此的心灰意冷。

我渴求美好的友情，美好的恋情，美好的亲情。可是我知道，现实中或许并不存在这些由人类定义的事物,亲情似乎只是血缘维系的纽带，友情也只是精神利益的交换,爱情大概也只是人类体内那些激素的化学反应罢了。

我也曾无数次的辜负他人的期望，也无数次的,让自己失望。

只是，很多时候，我并没有什么办法,昂扬是真心的，绝望也是真心的，喜欢是真心的，厌恶也是真心的,我像是被困在一个永无止境的螺旋中无限轮回。

昂扬的时候，我也曾积极的回应别人的期待，也曾破晓之时起床晨练,也曾用自信觉得自己无所不能，仿佛自己只要想去做就一定可以成功。

那些梦想和期待不过是必然到达的路标罢了，我曾经自负的这样想过。

可，绝望也是真心的，无意义，无意义，全部都没有意义，明明我还是我自己，三观却已经完全逆转，害怕社交,害怕出门，甚至害怕和朋友交流，害怕一切,抗拒一切，只想躲起来，远离这个世界，远离所有的人际关系，远离一切之前许下的承诺，因为只是活着，就要拼尽所有的力气。无比的痛恨自己，即便是呼吸,对我来说，也是一种罪恶。

想要去做一个常人，都成了我难以企及的奢望，我开始假装，假装自己是一个正常人。 抗衡自己的兴奋，抵御自己的失落。假装自己去融入集体，假装自己时刻保持昂扬。

其实，挺希望我灰暗的人生中可以被一道温暖的阳光照耀,我尝试去沟通，尝试去治疗，尝试过一切我能尝试的办法。

曾经有段时间甚至尝试过自杀，希望能够在生与死的边缘感知到生存的意义，我本可以做些什么，但是我害怕结果,害怕面对，所以我什么也没有做。

我呆在一个由孤独和虚无交融而成的黑暗里面，期许着光芒的存在。

有这样的光芒么？有，但当真的有光芒照耀进来的时候，反而会感到恐惧，恐惧这道光芒终会熄灭，恐惧自己没有资格触碰那道美好。我的人生很多次的被光芒照耀过，可是，每一次, 都以我的抗拒而告终。我刻板的认为一切都会归于寂灭，一切美好都是转瞬即逝的花火，想必，拥有过再失去比从未拥更加令人感到痛苦吧，既然如此，干脆从未开始，就不用再去承受失去的痛苦了。

我的人生，充斥着遗憾和悔恨。站在云端之时,天真的想着，我无所不能，那些失去的事物我终究可以获得更好的，为什么要去怀念呢，因为未来就掌握在我的手中。而跌落之时，便会难以抑制的去追忆过往，对那些失去的事物充满着狂热的怀恋，而我就活在这样矛盾的循环之中，在迷茫和悲伤中向深渊沉沦。

我只是有些不甘心，我的人生不应该这样,我本应该，本应该拥有更好的人生，我被迫放弃了太多的事物，也被迫的接受了满是荆棘的人生。每一次我自以为是的胜利候都只不过是短暂而又脆弱的美好，我以为我战胜了这些黑暗的怪物，其实只是再度陷入另外一个痛苦而绝望的循环,然后输的一败涂地。

可是，人总是要长大的，也总是要和自己和解的，也总是要在这个纷繁的世界中继续生存下去的。哪怕，活着的目的并不是为了自己。更何况，拒绝这个世界的我依然被这个温柔的世界所爱着,虽然我并不是很能理解，为什么我身上总是缠绕着的来自他人的关爱,但我知道，我远比碇真嗣幸运。

虽然，在时光荏苒中，我做错过很多事，错过了很多人，那些曾经在我人生中留下光辉的伙伴也宛如流星般在不知不觉中消逝，离开了我的身边。但，我还是被深爱着的，而且，是这些，让我可以走到今天。